Blagues, petites devinettes

C'est des blagues léger pourrave en fait^^


Genre:


Un fromage demande à une banane:

Fromage:"Ben il est passé où lui ??
Banane:"St'é caché"


Bref....passons...XD

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

une derniere:

Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
-Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt...
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement :
- J'y suis arrivé !!! Non d'un chien j'y suis arrivé !!! Ah ah ah ! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !...

bon, vraiment une derniere cette fois ci (dsl pour tous les belges presents)

- Quand il voyage en train, ce qu'admire le plus un Belge, c'est l'habilité du mécanicien qui ne rate jamais l'entrée d'un tunnel.

- Une compagnie belge avait construit, à grands frais, une raffinerie en Arabie Saoudite. Tout a marché à merveille, si ce n'est qu'à la place du pétrole, il a jailli du sucre en poudre.

- Il a été indispensable de croiser les pigeons voyageurs belges avec des perroquets. Ils se perdent toujours autant mais, au moins, maintenant, ils peuvent demander leur chemin.

- Tous les lièvres du monde courent en zigzag mais seuls les lièvres belges ne se trouvent pas dans le zig quand le chasseur tire dans le zag.

- Désespéré, un Belge, expatrié aux États-Unis, a décidé d'en finir avec la vie. Il est monté en haut d'un gratte-ciel, il a sauté dans le vide. Et il a raté le sol.

- Les Belges hésitent toujours avant de prendre leur température. Ils trouvent que ce qui fait le plus mal, quand on introduit le thermomètre, c'est la planchette graduée.

- Leur balance commerciale ne permet pas aux Belges d'importer des raisins secs. C'est pourquoi les éleveurs de lapins font fortune en nettoyant leurs clapiers.

-Les Belges pensent à tout. Quand ils arrosent leur jardin sous une pluie battante, ils n'oublieront jamais de revêtir un imperméable.

- Le permis de chasse belge est attribué en 2 temps. Les candidats passent, d'abord, une épreuve pratique, fusil en main. Les survivants sont ensuite interrogés sur la théorie.




Pour defendre un peu les amis belges:
Combien de fois un Français rigole-t-il à une blague belge ?
Réponse : 3 fois
La première quand on la lui raconte.
La deuxième quand on la lui explique
La troisième quand il la comprend

Y aurait des Belges parmi nous et on me l'aurait pas dit? Bah, c'est pas grave Sam, de toute manière ils comprennent pas tout...

Aieuh, pas taper-sur-la-tête-svp!-taper-sur-la-tête-svp!-taper-sur-la-tête-svp!-taper-sur-la-tête-svp!
Mais euh....

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde:

- Mademoiselle, vous avez fait 20 fautes dans cette lettre! Vous ne l'avez donc pas relue?

- Je n'ai pas osé, Monsieur!

- Pourquoi?

- C'est écrit confidentiel, en haut à gauche...

ppffffff alalalah, les blondes^^

Toutes les mêmes ^^

J'adore les blagues sur les belles-mères^^ :

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :

- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?

Le gars répond :

- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...

pfff. nimp nawak ça

=P ^^

^^'

intéressant

GG cloclo, elle est pas mal...

trop fort

pas mal

une autre, une autre, une autre !!!!

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents...

mdr trop fort j'adore les blagues sur les belles meres

T'as une dent contre les belles mers?

Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

pour bic : non j'ai rien contre elle

Un mec qui prie se retrouve en pleine discussion avec dieu:

-Seigneur, est-il vrai qu'un million d'années est l'équivalent d'une seconde pour vous?
-Oui mon fils c'est bien exact.
-Et Seigneur, est-il également vrai qu'un million d'euros est l'équivalent d'un centime pour vous?
-Oui mon fils, c'est toujours exact.
-Eh Dieu, t'aurais pas un centime à me dépanner?
-Mais bien sûr mon fils, laisse moi une seconde...