Blagues, petites devinettes

voici un topic pour les petites blaguounette, les petites devinettes, mais pas trop compliquées!

comment appelle t on un chien sans patte?

On ne l'appelle pas on va le chercher.

"Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime"

George Sand

Lisez maintenant une phrase sur deux

allons yenko!!! lol

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Savez-vous pourquoi les chats n'aiment pas l'eau?
Parce que dans l'eau minérale.

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
1- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir
2- Une moto ne peut pas tomber enceinte
3- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto
4- Une moto n'a pas de parents
5- Une moto de chiâle pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond
6- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller
7- Une moto se partage avec ses amis
8- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux
9- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème
10- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle
11- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos
12- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation
13- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs
14- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto
15- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie
16- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter
17- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais
18- Vos parents ne risquent pas de vous sermoner après vous être débarrassé de votre ancienne moto
19- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement
20- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard
21- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto
22- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez
23- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves
24- Lorsqu'on conduit pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies

pas mal (vive le copier coller!!)

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Les gradés observent d'un oeil critique les soldats qui tirent dans tous les sens, au cours de leur première visite au stand de tir. Tout à coup, l'adjudant dit au lieutenant:
-Là-bas, mon lieutenant, il y a une nouvelle recrue qui ne m'inspire pas confiance.
-Pourquoi?
-Eh bien, mon lieutenant, explique l'adjudant, ce type, quand il a fini de tirer, il essuie soigneusement ses empreintes digitales sur son arme!

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!

Un mec bourré est dans la rue couché par terre.
un passant lui demande "Avez vous besoin d'aide,"
Non, qui dit, j'ai appris que la terre troune et j'attend ma maison...

-Papa, pourquoi grand-mere est couchée par terre?
- tais toi et creuse!

-papa, pourquoi maman tourne en zig zag dans le jardin?
- tais toi et donne moi les cartouches!

-papa, pourquoi quand je cours je tourne en rond?
- tais toi ou je te cloue l'autre pied!

-papa, je peux jouer avec ton zizi?
- oui mais ne t'eloigne pas trop loin!

Un homme se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assoit sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. L'homme prend deux cachets d'aspirines et remarque alors un post-it sur la table :

- Chéri, le petit déjeuner t'attend dans la cuisine. Je t'aime.

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner.

- Dis-moi, fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir et en prime tu as offert un bel œil au beurre noir à maman, pensant que tu te faisais attaquer par des renards...

- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.

- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! ».

pa mal

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

moui, moi g la fleime de marquer des blagues, c tro long

comment font les soeurs pour se reproduire?

en couvant

hihi

vasy zmatt, poste en une!

Comment se reproduisent les hérissons?

Spoiler:

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

lol, pas mal!

c'est le commandent de bord d'un avion quelconque :
"Nous sommes à 3 heures de notre destination, et la météo est favorable sur la totalité du parcours restant", puis il fait au co-pilote "tin ben moi tout ce que je voudrais c'est un café et une bonne pipe". Mais bien sur il avait oublié de couper le micro et une hôtesse se hate vers la cabine pour le prévenir. Puis un passager lui fait (à l'hôtesse) : "Hé vous oubliez le café !"

lol pas mal j'aime bien celle la.
quel est ton site?

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

Monsieur et Madame Rajetournejebraque ont une fille.
Comment s'apelle t'elle ?

Spoiler: