Blagues, petites devinettes

bouh

?

lol

hermaphrodite oui mais non hermaphradite! non mais!

de plus c'est pas là que l'on passe la bague (sauf pour certaines pratiques pour des personnes qui sont du genre rapide voir trop rapide! donc tu te trompes ou alors tu parles pour toi... cassé!!!!)

si elle est hermaphrodite, elle peut donc se passer elle même la bague au doigt!

tu aurais pu te tromper si elle avait été androgyne!

si tu sais pas passer la bague à son doigt elle doit donc être manchotte! :-)

Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE !"

lol j'adore

- Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un tchat.
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes
d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque
papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions pas
mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané
virus apparaissait !!!

Pas mal

George (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion
lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est
d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un
informaticien ?
Blair regarde Bush :
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de
questions sur les 14 millions de musulmans...


Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille :
si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent
beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
d'accord de quoi voulez vous que l'on parle ?
L'homme dit :
si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond:
voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même
chose, de l'herbe?
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses
plates et le cheval de gros boulets verts ,
comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur répondit :
ma foi je ne saurais l'expliquer !
Alors la petite fille lui dit :
comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne
maîtrisez pas un simple problème de merde.

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte !
- Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame…. mais pas au point d’y laisser la peau!

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Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies
blondes assises au bout du bar.
Le gars demande au barman:
‘J’aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles’
Le barman lui répond: ‘C’est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec,
mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes’
‘Qu’est-ce que c’est une lesbienne?’
‘Pourquoi n’iriez-vous pas les voir et leur demander?’
Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:
‘Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu’est-ce que c’est?’
Une des deux fille lui répond alors poliment:
‘Eh bien…ça veut dire que l’on aime s’embrasser et se caresser la poitrine
l’une l’autre’
Le jeune gars s’adresse alors au barman et lui crie:
‘Hep barman s’il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!’

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C’est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le
désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d’un virage, il voit une
chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu’il gare sa bagnole n’importe comment, se
déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour
éviter la R8 Gordini (c’est une vieille histoire) garée à la mords-moi le noeud.
Les freins font un boucan d’enfer.
La chèvre a tellement peur qu’elle casse la corde et se met à cavaler sur la
route. Le légionaire a juste le temps de s’accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d’à coté, deux petits vieux assis sur un banc
au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n’a pas de quoi s’habiller et ça se paie
des motos!

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- Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d’un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d’une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

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Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
Il n’y en a pas, car tous les deux adhèrent aux “parties”!

Joli

Ce sont deux femmes qui attendent leur tour chez le coiffeur.
La première dit :
- Mes nuits sont mortelles, mon mari est impuissant à 90 pour cent.
- Mais moi c'est pire, s'écrie l'autre, le mien est impuissant à 150 pour cent.
- Comment ça à 150 pour cent. Mais ça ne se peut pas !
- Ah si, la semaine dernière il s'est brûlé la langue ...
……………………………………………>
Qu'est-ce qui est meilleur qu'une cigarette après le diner ?
Une pipe après le souper !
…………………………………..>
Qui a dit que le clitoris ne faisait pas jouir ?
Une mauvaise langue !
………………………………………………..>
Comment dit-on "69" en polonais ?
Kilechki...
…………………………………………..>
Comment dit-on "cunnilingus" en arabe ???
Tatouf metouf
……………………………………..>
Qu'est-ce qui est bleu et qui crache des copeaux ?
La schtroumpfette qui vient de tailler une pipe à Pinocchio...
………………………………………………..>
C'est un petit gars qui arrive en face de sa mère: maman, combien tu pèses ? La mère répond : c'est pas des choses qu'on dit ça, c'est personnel. Il lui demande alors : maman, combien tu mesures ? La mère dit : c'est indiscret de demander ces choses-là... Le petit gars lui demande : pourquoi papa est parti de la maison ? La mère de dire : Plus tard je t'en parlerai... Le lendemain, à l'école, le petit à ses amis : Ma mère ne veut pas me dire combien elle pèse et pourquoi mon père est partit de la maison... Un de ses amis lui dit : va voir dans sa sacoche et regarde sur son permis de conduire, tout y est. Le gamin rentrer chez lui et va tout de suite voir sur le permis de conduire. Il revient dans la cuisine et s'exclame : Je sais, tu pèse 142 lbs, tu mesure 1m68 et je sais aussi pourquoi papa est parti... C'est parce que tu as obtenu un F en sexe !!!


Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


> 1-Symptôme : Pieds froids et humides.
> Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
>
> 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
>
> 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> Solution : Appelez à l'aide.
>
> 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
> Cause : Le comptoir est derrière vous.
> Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
>
> 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> Cause : Tu es tombé sur le dos.
> Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
>
> 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
>
> 7- Symptôme : Vue troublée.
> Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
>
> 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
>
> 9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
>
> 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> Solution : Arrête de faire le crétin.
>
> 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
> Cause : Tu es dans une ambulance.
> Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
>
> 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> Cause : Tu t'es gourré de maison.
> Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
>
> 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

comment on fais quand on a la flemme de lire?

on lis pas ?

1) **BIEN**: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) **5 MINUTES**: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) **RIEN**: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose? et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) **VAS-Y FAIS-LE**: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) **SOUPIR**: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) **OK**: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) **MERCI**: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

**COMME TU VEUX **: la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) **NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS**: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) **C'EST QUI?**: ce n'est qu'une simple demande... souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Pas mal la derniere,

hihi

Réponses d'élèves de primaire à un examen de français
> >
> > 1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet ?
> > Réponse: 'En prison.'
> >
> > 2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
> > Réponse: 'je dors'.
> >
> > 3-Que veux dire l'eau potable ?
> > Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.
> >
> > 4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
> > Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.
> >
> > 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> > Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.
> >
> > 6-À quoi sert la peau de la vache ?
> > Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
> >
> > 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> > Réponse: 'Les 2 de devant sont pour courir, les 2 de derrière pour freiner'.
> >
> > 8-Quand dit-on 'chevaux' ?
> > Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'
> >
> > 9-Qui a été le premier colon en Amérique ?
> > Réponse: 'Christophe'.
> >
> > 10-Complétez les phrases suivantes :
> > À la fin les soldats en ont assez...
> > Réponse: 'd'être tués'.
> >
> > me réveille et à ma grande surprise...
> > Réponse: 'je suis encore vivant'..
> >
> > La nuit tombée...
> > Réponse: 'le renard s' approcha à pas de loup'.
> >
> > 11.Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
> > Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'
> >
> > 12 -L'institutrice demande :
> > Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce ? Réponse : 'Le passé, madame'.

excellent

Un fou rentre dans une boulangerie. Il demande au boulanger une tarte au concombres. Celui-ci interloqué lui répond qu'il n'en a pas. Le fou s'en va.

Il revient le lendemain accompagné par un autre ami fou et demande la même chose. Le boulanger répond qu'il n'en a toujours pas. Les fous s'en vont.

Cela continue ainsi jusqu'au jour où il y a 50 fous dans la boulangerie.

Le soir, dans son lit, il parle à sa femme :

-Tu sais chèrie que depuis quelques semaines des personnes me demandent de la tarte au concombres. Je devrais peut-être en faire.
-Oui ! En plus ils sont beaucoup ! On fera des bénéfices !

Alors au petit matin le boulanger s'acharne à faire des tartes au concombres et lorsque les fous reviennent en demander ils leur répond :

Regardez J'en ai plein ! Allez y servez vous !

C'est alors que fous retorquet tous ensemble : C'est pas bon la tarte aux concombres !

pas mal ^^

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré."
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort.
Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.
Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "
La veille femme perdit alors connaissance...

Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant : "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!!"